Il Cancro è pazzo. E’ molto lunatico e qualcuno a volte lo scambia per rincoglionito. Un giorno è pazzo di felicità il giorno dopo è in depressione spinta. Il suo umore cambia secondo alcune alchimie interne incomprensibili e anche secondo il tempo. Le condizioni atmosferiche lo condizionano moltissimo anche quando non gli accentuano l’artrosi e il cimurro.
Per questo gli uomini del Cancro impazziscono per avere il giornale fin dalla mattina presto. Prima lettura: l’oroscopo. Seconda lettura il meteo. Terza, eventuale, lettura: lo scoppio di una nuova guerra mondiale.
Malinconico e allegro, ridanciano e piagnone il Cancro non sa decidersi mai su che cosa vuole. Erano del Cancro famosi faraoni e terribili dittatori. Non riuscirete mai ad afferrare un Cancro, ma anche lui ha difficoltà a definirsi. La professione perfetta per un Cancro è l’attore. Gli permette di piangere quando è allegro e lo obbliga a ridere nei momenti di maggior tristezza.
L’ideale per un Cancro è avere vicino a sé una persona molto fidata che lo sorregga in tutti i momenti di difficoltà. Ma ci vuole una persona anche molto paziente perché vivere con un Cancro è una tragedia. Il suo bisogno di affetto è drammatico e se si accorge di non averne abbastanza vi strapazza e vi annienta. E se non riesce a uccidervi, diventa nevrotico.
Amare un Cancro è impossibile. Ma anche odiarlo è difficile. Il Cancro, se lo conosci lo eviti. Chiedi sempre ai nuovi amici: «Sei un Cancro?» Se risponde di sì, scappa. Se non fai in tempo, cerca di fartene una ragione perché in fondo il Cancro nella sua imprevedibilità è affascinante. Quando ama è un amore. Gli piace fare regali ed è anche molto generoso.
A volte approfitta di questa sua fama di imprevedibilità per torturare chi gli sta vicino tanto per vedere fino a che punto può tirare la corda. Ma quando se ne dimentica ritorna simpatico e divertente. Usa spesso la bugia ma solo a fini scientifici. Vuole vedere se riesce a fregarvi.
L’unica difesa, quando si incontra un Cancro, l’attacco. Ditegli: «Sei Cancro? Anche io sono Cancro». Lui sa che cosa vuol dire e scappa. Se non scappa, piano B. Comportatevi anche voi da Cancro. Si stuferà prima lui.
Quando esagera proponetegli un viaggio avventuroso. Il Cancro li odia. Preferisce passare le vacanze in località tranquille e magari a casa. Il Cancro è uno di quei cittadini insopportabili che dice: «A Ferragosto Milano è bellissima». E vi costringe a orrende e accaldate settimane sudaticce per le quali c’è solo un antidoto: passare ore all’interno di un centro commerciale con l’aria condizionata a palla. Sioluzione obbiettivamente molto fresca ma una notgevole rottura di coglioni.
Però non insistete troppo a proporre al Cancro vacanze eccitanti. Il Cancro è attaccatissimo alla famiglia. C’è il rischio che vi dica di sì e poi si presenti con tutti i suoi parenti. La famiglia di un Cancro è composta generalmente di tanti Cancro. E non vi sto nemmeno a dire. Il Cancro è esponenziale. Due Cancro fanno cinque Cancro. Cinque Cancro fanno venti Cancro. Nell’aereo più pazzo del mondo erano tutti Cancro. Noè, quando invitò tutti sull’Arca di Noè per salvarli dal Diluvio Universale disse: «Tutti a bordo, tranne i Cancro».
Il Cancro sopravvive solo se ha una mamma buona, una mamma che gliele dia tutte vinte. Stessa cosa con la moglie, deve stare a casa a cucinare, a preparare il bagno al suo maritino. Se per caso vi nasce un figlio Cancro siate spietati. Botte fin da piccolo. Educazione severissima. Metodo «alettosenzacena». E se vi chiama il Telefono azzurro, ditegli: «Avete tutte le ragioni ma provate a tenerlo voi una settimana». Il Telefono Azzurro dirà: “Ma perché, è un Cancro?”. “Sì”. “Picchiate, picchiate duro!”
Il Cancro è pigro. Il massimo godimento lo prova quando si siede e guarda il tramonto. Vacanze preferite: sdraio e ombrellone, possibilmente sempre lo stesso ombrellone, sempre lo stesso bagno, sempre la stessa spiaggia.
Il Cancro è un grande amatore. Però è eccitabilissimo. Se guarda la pubblicità di Intimo di Carinzia può avere orgasmi multipli. La ragazza che si lamenta dei pruriti intimi la usa come video porno. La sua zona erogena è quella parte del corpo che va dagli alluci ai lobi delle orecchie. Praticamente tutto.